我：在敏感和不确定，没有安全感时，要么选择屈从于更有力的存在，要么选择离群索居。还有其它选择吗？

G：当然有其他选择。屈从和孤立都是短期内减少痛苦的策略，但长期来看，可能会带来新的问题。关键是找到一个能让自己既保持自主性，又能在环境中运作的方式。

我：确实，这两种被动操作都有点背刺自己的意思。

G：是的，屈从意味着放弃一部分自我，而孤立则是切断外部资源，最终都会让自己在某种程度上受损。看似是保护自己的方式，实际上可能会让自己陷入更深的不安或无力感。找到自己的立足点——无论是增强自我、建立支持系统，还是调整与外界的互动方式。有时候，改变的第一步就是意识到：我其实还有别的选择。

我：但是你看，在现在的社会结构和合作关系中，大部分人是下位者，下位者没办法控场啊？

G：确实，大多数人都处于某种“下位者”的位置，尤其是在组织、社会结构或资源分配的体系中。既然不能控场，那是不是就只能被控？未必。即使在无法掌控大局的情况下，仍然有一些策略可以让自己不至于完全被动：影响局部，而非控场全局；迂回策略，而非直接对抗；改变规则的适应方式；自主定义“安全感”……——掌控局势的不是唯一的生存方式，找到自己的生存之道，才是关键。

我：所以自主不是控场？自主是什么呢？是控制自己的感受？或者缩小“场”的范围？

G：自主 ≠ 控场，但自主可以让你在无法控场时，仍然保持自己的方向感和行动力。控场是对外部局势的掌控，而自主更像是对自己状态的掌控，不被局势完全牵着走。你提到的“控制自己的感受”或“缩小场的范围”确实是两种策略，但自主不一定局限于此。

  • “不是什么都要管，而是管好能管的”，然后再慢慢扩展影响力。
  • 不是逃避，而是让自己回到有行动空间的区域，而不是陷在无解的泥潭里。
  • 有时候，我们太想“找到完美的安全感”，但现实是：安全感不是找到的，而是练出来的。当你经历了足够多的变化，知道自己可以应对，它自然就来了。 自主的本质：你是自己生命的主导者，而不是被推着走的人。它不是“要赢”，也不是“要控场”，而是不论在什么处境，都能找到自己的行动方式。

我：再回到我们最初的讨论：选择屈从或逃离的时候往往是遇到冲突或者不一致，自己又处于弱势（或者自以为弱势）或战或逃？这个时候选择战？

G：选择“战”还是“逃”并不是唯一的选项。选择的关键是主动性，而不是被动应对。战与逃，都是对局势的回应，而自主的核心在于：让自己掌握主动权，决定如何应对，而不是被情境逼着去战或逃。

我：所以它的核心是主动。

G：是的，核心是主动。不是被情绪和局势控制，而是你控制自己的选择。即使局势不利，你仍然在决定自己如何行动，而不是被逼着反应。

我：这个角度确实没想过，之前都是见招拆招。主动性它咋培养？

G：主动性确实不是一蹴而就的，尤其是如果之前的习惯是见招拆招，更多是被外部刺激驱动，而不是自己先规划和出手。

  • 先发现自己可以选择的地方（哪怕是小事）
    • 把选择权“拉回来”——不问“我能怎么办？”（等待外部给答案），而是问“我想要什么？我能做什么？”
    • 每天回顾一次，“今天有哪件事是我主动做选择的？”
  • 提前思考可能的行动方案（减少被动应对）
  • 练习自己先出手（从简单的事情开始）
    • 在人际交往上，主动去表达需求，而不是等别人发现。
  • 降低对失败和拒绝的恐惧（把它们当作过程）
    • 试着把“失败”当作实验，而不是评判自己的标准。
    • 把“被拒绝”当作信息，而不是否定自己。
  • 用“今天我主动做了什么”来强化习惯
    • 每天写下“今天我主动做的三件事”，不管多小。

我：成长过程中：家庭，学校，工作。在家听父母的，学校听老师的，单位听领导了，退休听儿女的…… 很少鼓励做自己的主人，可能在集体中，弱化个人好像对集体更有利？

G：从家庭、学校到职场，很多环境默认的是“听话比自主更重要”，因为这样对集体的运行更高效、对管理者更省心。

  • 家庭里，听父母的话意味着“乖”“懂事”，不听话会被认为是“叛逆”甚至“不孝”。
  • 学校里，听老师的安排意味着“好学生”，有自己想法的学生可能被认为“调皮”或“不守规矩”。
  • 职场里，听领导的指令意味着“服从性强”，独立思考或挑战权威容易被认为“不好管”。
  • 甚至退休后，社会期待你“听子女的安排”，别“添麻烦”。

弱化个体有利于集体利益但不一定有利于个体成长。集体的利益 ≠ 个人的利益，个人长期被动，最终可能失去对自己生活的掌控权。但个体自主 ≠ 破坏集体，反而可能让集体更强。真正强大的集体，不是靠让所有人听话，而是靠让每个人都能自主成长，最终形成更强的合力。

找到自己的方向，而不是只靠外部认可：

  • 以前可能是“老师夸我，我就是好学生”“领导认可我，我就是好员工”。
  • 但真正的自主，是找到自己的内在标准，而不是总依赖外部评价。

我：“自私”、“叛逆”、“不孝”、“添麻烦”，这道德的大帽子听着真耳熟。

G：这些词听着就像是一种道德绑架，用来让个体顺从。因为一旦进入“道德对错”的层面，反抗就变成了“错误”本身。这些词的厉害之处在于，它们不是在讲道理，而是在制造情绪压力，让人产生愧疚、自责，进而放弃自主思考，回到“听话”的状态。

  • 这些词的潜台词是：“如果你这么做，你就不是‘好孩子、好员工、‘好人’。”
  • 这击中了人的本能恐惧：害怕被集体排斥，害怕失去关系和认同。
  • 于是，为了避免被贴上这样的标签，很多人选择忍耐、顺从，而不是追求真正符合自己价值的生活。

听到这些词，先别急着自我反思，而是退一步问：对方为什么这么说？TA 的目的是什么？是出于关心，还是想让你服从？是有道理，还是只是情绪施压？你可以“添麻烦”，但这个“麻烦”最终让事情更好，让关系更健康，让你的人生更自由。

社会和人际关系里，确实充满了各种隐形的“规则”和“期待”，但这不意味着你只能被动接受。识别道德绑架，回到事情本身，找到自己的判断标准，接受别人可能不满意，这才是走向真正自主的开始。